Я слегка пьяна.
А ведь хотела гульнуть не по-детски.
Какая фигня,
Что пить для меня -
Как топором вытачивать нэцке
***
Обжора... Ну, что же это такое, граждане?
Открыв дареную недавно книгу по кухне хряньцузской, бедная женщина хреначит на кухне. (Ну и что, что удовольствие получает - все равно хреначит!) Она, то есть я, желает, панимаити, приобщиться к кухне псевдоисторической Родины, и желает, значит, накормить мушшыну, главу, знаете ли, семьи, непременно паштетом, и непременно супом, стало быть, хранцузским.
И, закатав рукава, осуществляет следующие предписанные книгой манипуляции:
Куриный фаршик, нарубив в мясорубке, руками месит, ногами отпихивает крыс, сбежавшихся на запах. В фарш добавляет рубленную грудь, значит, куриную, и кубиками же ветчину копченую, с косточки срезанную. Немного добавляет - на фунта два фарша,чтоб грудь одна, и ветчины по объему примерно столько же.
И снова, значит, лапами это дело перемешивает.
И сыплет туда с горя фисташек две штуки... потом фисташки достает обратно и от скорлупы чистит. Потом еще две горсти фисташек, уже честь по чести. (И, вымыв руки, достает крыс из-под ног и сажает в клетку под возмущенный хищный вой).
А еще сыплет туда соли крупной, перцу мелкого, трех видов, да чесноку давленого пару зубков, да по щепотке турмерика и натмега, и еще кумина туда, да мелко нарезанных чесночных перьев, кои буржуи "чайвсами" зовут.
Потом дикая женщина размачивает сухари в сливках и, как велели умные дяди в книжках, добавляет яичный белок (адын), и, показав крысам язык перемешивает все это богатство снизу-ввееерх, снизу-ввееееерх... (а крысы, между тем, лежат в голодном обмороке в клетке).
Выложив получившуюся массу в фольге колбасой и плотно завернув, женщина готовит это дело в духовке полтора часа при 345 градусах по старикашке Фаренгейту. Потом остужает и ставит в холодильник на ночь.
А между делом, готовит не менее, если верить книжке, хряньцузский суп из тыквы, где на небольшой кусок тыквы добавляется картофелина, в коей компании и варится среди предварительного поджаренный в оливковом, значит, масле луковки и шайлота. После варки, с добавлением перцу, опять же, соли и натмега, женщина маниакально протирает суп через крупное сито (покрутив пальцем у виска автору книги, настаивающем на промолке супа через кухонный комбайн посредством зачерпыванья ложками.. Нет, вы не подумайте - женщина всенепременно попробовала процеживать тыквокартошку таким способом, но, ляпнув мимо комбайна первую же поварежку, она показала свои возможности и вызвала у самой себя к себе же интерес.
И вот, отважная женщина накрывает стол, подает суп в ма-аленькой глубокой тарелочке, оранжевый, с зеленым листиком петрушки в центре. Рядом ставит блюдо с нарезанным ломтиками паштетом, лежащим в листьях свежего шпината. Наливает Кьянти в бокалы и ждет всяческих похвал - если не от крыс, то хоть от Дикого Мужчины.
Дикий Мужчина благодарно поглядывает на паштет и вино, зачерпывает в доску хранцузский суп ложкой, недоверчиво запихивает ее в рот, оборачивается и жалобным басом спрашивает:
- А что, суп совсем-совсем без мяса?!
Ухожу в монастырь.
ПыСы: В рецепте все было правильно, или книжку в топку?
***
Смешной человечИк разбил и оставил мечту…
Смешной человечИк пробует пустоту
На вкус, на ощупь, на слух, на тепло, на свет.
Смешной человечИк ищет ответ? – нет.
Смешной человечИк знает - Она не придет.
Он больше не плачет, не просит, не ищет, не ждет.
Смешной человечИк теперь абсолютно пустой,
Нелепый, ненужный, никчемный… Такой смешной!
***
Насчет предопределенности всего и вся, именуемой "судьба", распространяться не буду. Неприятно думать, что кто-то уже все решил. Хочется верить, что и от тебя что-то зависит. А вот насчет вмешательства высших сил... Есть у меня знакомый. Не сказать, чтобы сильно религиозный, но - верующий. Соблюдающий праздники, посты и т.п. А началось у него "это" после одного случая.
Занимался он бизнесом вместе со своим другом. Занимались, как это водится в России, всем подряд - начиная от водки, и заканчивая промышленными системами охлаждения. Денег было немеряно, соответственно к ним прилагался полный набор - с кабаками, банями, девками, безумными гонками на машинах. В общем, все как положено. И вот как-то раз решил этот самый друг креститься. Ну, некрещеный он был. Обряд прошел; событие как следует отметили. А наутро знакомому моему позвонили: "Приезжайте, ваш друг на операционном столе".
Тот приехал и выяснил, что "Чероки", в котором ехала развеселая компания, на ровном месте пошел через крышу. У всех все нормально - и скорость, видимо, была небольшой; да и буржуйская машина - она попродуманнее будет в плане безопасности. И трое из четверых уже дома, залечивают синяки и ссадины. А вот водитель - с переломом (всего-то!) ноги - в больнице. Но его уже штопают, все будет ОК. Знакомый мой навестил своего камрада, раздал врачам взятки, а медсестрам - конфеты, и со спокойной душой свалил домой. Ну, перелом - неприятно, конечно, однако же - фигня, ничего страшного.
А на следующий день друга этого пришлось хоронить. Перелом дал многочисленные осложнения, в результате - тромб и труп. Финита. Но главное... Когда машина перевернулась, то крестик, висевший на шее у этот человека, соскочил. Причем цепочка была внатяг, ее и по желанию-то надеть или снять трудно было. А тут - не разорванная, просто - отдельно человек, и отдельно - цепочка с крестиком. Вот узнав об этом, и вспомнив, что грешил-то он не сильно меньше, знакомый мой завязал со своей разгульной жизнью. Накопленных денег хватает, да и бизнес кое-какой крутится, и - живет он сейчас тихо, скромно и по слову Божьему.
Судьба? Высшие силы? Есть над чем подумать... Ох, как есть...
***
"Скажите, а почему божьи коровки, когда их садишь на ладошку, какают желтеньким и улетают?"
По-моему, прелестно.
***
"Работай, как будто тебе не надо денег,
Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
Танцуй, как будто никто не смотрит,
Пой, как будто никто не слышит,
Живи, как будто на земле рай"
***
У подруги в гостях сидим на кухне, пьем чай. Заходит трехлетняя Алиса:
- Мам, сделай мене чай с блягамотом!
Через пять минут заруливает пятилетний Матвей, который очень гордиться своим умением читать. Смотрит на экран телевизора, там заставка передачи "Зона Х". Нахмурив лоб, читает, после выдает:
- Мам, а что такое тридцать нах?
***
Каша - пища не наша :)
Племяннику Саше 3 года.
Бабушка безуспешно пытается накормить его манной кашей.
Наконец рассердившись, говорит:
- Саша! Есть такое слово: НАДО.
Ребенок тоже рассердился:
- Бабуля! Есть такое слово: НЕ ХОЧУ!
***
Говорю что-то незначительное, Егор не расслышал:
- Что ты сказала, мама?
- Да ладно, Егор, проехали.
- Вернулись!
***
Первый раз – в … десятый класс. Я с самого детства училась дома. Родители не захотели отдавать меня в тогда еще советскую школу. Меня рано научили читать, мама занималась со мной математикой и русским, ну а всякие книжки про природу, про историю – были у нас такие милые переиздания дореволюционных книжек про древние цивилизации, старинные хрестоматии, книжки Бианки и Пришвина из библиотеки – я и так очень любила. До 10 лет даже не заходила в школу. Однажды только почему-то оказалась там с папой: пустые коридоры, гулкая тишина, необычные запахи; за перегородками из какого-то негладкого темного стекла школьники в классах – просто смутные темные силуэты, согнувшиеся за партами; и папа говорит мне: вот, бедные дети, пол дня в школе сидят. Потом, с пятого класса меня приписали к школе в соседнем дворе, и каждый год я там экстерном сдавала экзамены. А потом началась физика, химия, я стала на эти уроки ходить в школу, чтобы потом экзамен не сдавать. И вот первого сентября 98 пошла в десятый класс. Самое ужасное поначалу было то, что меня знали все в классе – самом большом и шумном в школе – а я никак не могла запомнить как кого зовут… удалось только через пару месяцев :)
До 16 лет я смотрела телевизор только в гостях. У нас действительно не было телевизора аж до начала 21 века. Я очень-очень редко смотрела его в гостях. Исключение было только в Америке: за те три месяца, что мы там с мамой прожили, вначале в американской семье в Южной Каролине, а затем при приходе РПЦЗ в Вашингтоне, мы пересмотрели кучу фильмов на английском: по моим любимым детским книжкам (Ах, Томасина! Ах, Anne of Green Gables), совсем недавно вышедшие «Тоу Story», Тома Сойера и еще много чего.
Впрочем, даже когда телевизор появился, смотрела я его все равно нечасто, и все больше новости, или документальные фильмы, или программы вроде «умников и умниц». А пробелы с фильмами я наверстала, только выйдя замуж ;-)
Я закончила 5 школ. Музыкальную, художественную, общеобразовательную, «школу иностранных языков» (так гордо назывались лучшие языковые курсы для старшеклассников в Электростали), и воскресную. И, кстати, все на одни пятерки.
У меня плохой музыкальный слух. Изначально он был вообще очень плохой, но за 9 лет занятий в музыкалке заметно улучшился. Я научилась петь по нотам, редко фальшивить, и даже лучше всех писала музыкальные диктанты. Зато подобрать мелодию по слуху у меня вышло только один раз: аж после тридцатого – а может и пятидесятого ее прослушивания – и только на блок-флейте. А чтобы сдать экзамен по сольфеджио, мне пришлось придумать целую систему закономерностей, по которым строились цепочки из аккордов и интервалов; я почти не могла их отличить, и вычисляла правильные ответы наполовину с помощью логики, а наполовину – просто наобум.
Я умею плавать. Я не то что очень люблю плавать – я просто не могу жить без еженедельных поездок в бассейн! И даже научилась проплывать полтора километра за 45 минут! В воде я чувствую себя намного уверенней, чем в воздухе. А как приятно плавать в озере, отдыхая после рисования! Или качаться на соленых волнах моря...
Я не люблю ходить в походы. Раньше мне очень хотелось пойти в поход, особенно в байдарочный. Но вдруг оказалось, что я совершенно не могу спать в палатке. Ее закрытое, тесное пространство так на меня давит, что заснуть в ней – просто пытка. Так что ни в одном походе я так не поучаствовала.
Я никогда не играла в компьютерные игры. Нет, однажды, во время болезни, я попробовала свои силы в «Героях меча и магии» и даже прошла первый уровень. Но это далось мне с большим трудом, а главное – пропала куча драгоценного времени, и больше играть я и не пыталась.
Меня трижды пытались соблазнить художники. Во время моей позапрошлогодней поездки в Италию оказалось, что одинокая девушка-блондинка (русые волосы для итальянце – светлые, а главное, сразу выдают в тебе иностранку) очень привлекает мужчин. Впрочем, первые два художника были еще в Париже. Всем им казалось само собой разумеющимся, что раз муж – далеко, то измена – не измена. И забавно, что единственный человек, который моментально прекратил свои приставания и даже извинился за них, увидев у меня на руке обручальное кольцо, был рабочим- славянином.
Первые джинсы я одела в 11 лет. На третий или четвертый день в Америке. Это были классические синие джинсы (blue jeans), и получив их в подарок, я была просто счастлива. Тем более, что до того я ходила только в юбках.
***
Начало двенадцатого. Народ сидит и что-то упорно упорно работает.
- вот козлы, заставить-бы их самих эти таблицы верстать...
- да просто подонки настоящие!
- повесить-бы у каждого рабочего места микрофон, а потом дать вам послушать ваше ворчание. это-ж непрерывное недовольство жизнью какое-то... бу-бу-бу...
- это не вочание, это гон
- не, гон - это у этих, у оленей, когда они на нерест идут...
***
Враги сожгли родную хату...
У крыс трагедия: вынесен вон старый диван, внутри которого они устроили такой замечательный дом, стаскивая туда сухарики, орешки, бумажки и любимые игрушки, а так же с увлечением выгрызая в нем поролоновые норы. Почти два года они в нем спали, шебуршились, выясняли отношения и просто тусовались. Взамен поставлено два огромных дивана, из которых тот, что поменьше - в полтора раза больше старого. Одна беда - не раскладываются, а снизу наглухо закрыты брезентом, так что ходу внутрь к вожделенному поролону нет.
Когда я вчера впервые за три дня выпустила крыс из клетки на прогулку,первым делом они стали фигеть. Ходить кругами по комнате и фигеть. Муся, которую я силком посадила на новенькое, сначала замерла в засаде, а после стала носиться по дивану из угла в угол, скакать козлом, и снова фигеть. Чуня, как более робкая, первым делом забилась в угол за диваном и оттуда озирала окрестности, ожидая подвоха.
Подозреваю, что хвостатые девки всю ночь там без меня бесились (предварительно оплакав вкусный старый диван с горами запасов и всякого полезного мусора). Однако под утро меня уже встретили две веселые нахальные рожицы, восседающие посреди одного из диванов. Посмотрев на меня, они перехихикнулись, и сбежали в свой картонный замок в углу комнаты. Отсыпаться после бурной ночи, не иначе.
***
Сегодня с утра шла по дорожке, залитой дождем, на цыпочках, стараясь не наступить на многочисленных дождевых червяков, свернутых всяческими крендебобелями, загогулинами и крендельками. Мне не хотелось на них наступать, потому что я могла поскользнуться и упасть лицом на мокрый асфальт, утыканный грязно-розовыми бячками. Тогда мне пришлось бы возвращаться, чтобы отмыться, и я опоздала бы на работу и получила бы люлей от Полины :)
А как-то прошлым летом во время дождя Алена Крючкова из Городананеве вместе с мужем спасали червяков. Они поднимали маленькие скрюченные тельца и кидали их на газон. А одного червячочка муж посадил себе на плечо, сказал, что заберет его домой, назовет Джонни, и он будет вместо домашнего животного. Я уже не помню, почему они так его не взяли.
***
Ёж из-за своих иголок не может толком почесаться. Поэтому в паразитологии существует такая единица, как ежечас. Это количество клещей, которое ёжик соберет на себе, бегая по лесу в течение часа.
***
Возвращаюсь сейчас с рынка, солнышко, тепло, хорошо, на душе радостно, песенки пою.
Обгоняю девчонку лет 17... такая потрепанная жизнью, но не лишенная чувства юмора...
У нее в руках детские вожжи, и на них двое карапузов - возраст не определю, но только ходить учатся..
И она на них:
- Н-но, залётные!!! Кто б вашему папе яйца оторвал...
***
Детская народная песенка
(публикуется в сокращении)
Как хорошо иметь щеночка
И водить его на поводочке
И водить его на поводочке
Щено-о-чка
Щеночка тихо подойдёт к тебе
И поцелует прямо в щёчку
И поцелует прямо в щёчку
Щено-о-чка
Как хорошо иметь лягушку
И водить его на поводочке
И водить его на поводочке
Лягу-у-шку
Лягушку тихо подойдёт к тебе
И поцелует прямо в ушко
И поцелует прямо в ушко
Лягу-у-шку
Как хорошо иметь кого-то
И водить его на поводочке
И водить его на поводочке
Кого-о-то
Кого-то тихо подойдёт к тебе
И поцелует прямо в что-то
И поцелует прямо в что-то
Кого-о-то
***
Немытая огромная кастрюля.
Больное горло.
Громкий телевизор.
Ты говоришь об отпуске в июле…
Наверно – да…
И что-то на капризы
Не хочется затрачивать свой разум…
Кипит вода.
Шуршит белье в машине.
Я отвечаю медленно, не сразу,
Не думая…
Как будто в паутине,
Запутавшись, повисла безнадежно.
Недвижно тело.
Лень моргать глазами.
Дышать и то нелепо, даже сложно…
Бессмысленно…
И только за часами
Усталые зрачки следят уныло…
И сердца стук
Неровный, одинокий,
Пока не все еще во мне застыло,
Пытается
Пробиться. Но глубокий
Повсюду сон…
***
День начат с дождя непутевого.
Пятница, 13-е.
Мне делать особенно нечего.
Высасываю из пальца…
А вид заоконья дождливого
К любви призывает зычно.
И требует тона игривого,
Что в принципе неприлично,
Поскольку рабочее общество
Обязывает к дисциплине.
А мне на простор жутко хочется,
Где в сатирической мине,
День прёт, не скрывая зевоту,
Как Маяковского «Нате!»
Их… Грустно идти на работу
И помышлять о разврате…
***
Если два человека одинаково умны они флиртуют,
Если умнее мужчина они - любовники,
Если умнее женщина они - жених и невеста,
Если они одинаково глупы они женятся,
Если после этого один из них умнеет они разводятся!
***
Немота. Из этого следует, что шевеленье губ не рождает звук, не рождает крик, не рождает слово. Немота – это значит голос потух. Это значит ни крик, ни стон не возникнут снова. Только нервный, и быстрый, и острый, и влажный зрачок, как струной, притянут к былому колодцу звука. Память нечто, из дальних глубин, сейчас извлечет и сравнит искаженье губ и понятие «мука». Искривление губ, эта дрожь, шевеленье, изгиб, оскал, тонких линий кожи причудливый, нежный абрис. Полный звук вырывался из них, взлетал, и летал, доносил то любовь, то восторг, то страсть, то ярость.
Немота. Это значит - отныне слово спряталось в тишине. Растворилось в веках как гром и стало немым, пронеслось как гроза, как обильный дождь оросило землю. И осколок звука дрожит стебельком живым и корнями памяти цепко сидит во мне и смирив зрачок я молчу и безмолвью внемлю...
***
"Максимы о девочках"
1. девочки делятся на "да" и "дай"
2. девочки-"дай" опасны для жизни ибо высасывают ресурсы, нарушают гармонию вселенной и сношают головной мозг.
3. у прочих (девочек-"да" и вообще не-девочек) есть другие предпочтительные места для сношания, а девочки-"дай" только мозги и могут, потому что для сношания мозгов не надо ни члена, ни даже наличия самих мозгов у сношающего
4. девочки-"да" время от времени могут самопроизвольно ненадолго превращаться в девочек-"дай" и тем самым автоматически нарушать гармонию вселенной и сношать мозг. самопроизвольные превращения из девочки-"дай" в девочку-"да" пока наукой не зафиксированы.
***
у меня в свое время одна из стенок в доме была сплошь исписана разными цитатами - прямо на светленьких обоях. писала я и писали гости. это было познавательное и ободряющее чтение. :)
так что под катом - список "сопровождающих цитат", которые вспомнились поутру. конечно, далеко не полный, буду его пополнять по мере вспоминания. а вы присоединяйтесь. ;)
"Всё должно происходить медленно и неправильно, чтобы не сумел загордиться человек, чтобы человек постоянно был грустен и растерян" (Веничка Ерофеев)
"Созвездия круговращались и мерцали. И я спросил их: "Созвездия, ну хоть теперь-то вот - вы благосклонны ко мне? " - "Благосклонны", - отвечали созвездия".
а так сразу много не вспомнить, хотя постоянно ведь что-то произношу - но настолько ситуативно...
"люди - они скорее хорошие, чем плохие. и, в сущности, не в этом дело" (А. Камю)
"неразбериха - неизбывный грех / эпох, страстей, философов досужих / (такой меня преследовал успех, / что я не разбирался в них во всех - / точнее, разбирался, но все хуже" (Саша Соколов)
"как ни кидай, все выпадет пустяк" (Игорь Савво)
"что ни делает дурак, все не так. и слава Богу" (он же)
"делай, что должен, и будь, что будет" (БГ)
"чужие люди, верно, знают, куда везут они меня" (Мандельштам)
"тогда, кога любовей с нами нет, / тогда, когда от холода горбат - / достань из чемодана пистолет, / достань - и заложи его в ломбард" (Бродский)
"жила-была на свете собачка, у которой было только три ножки. это была очень грустная собачка, потому что когда она писала, она все время падала" (психотерапевтическая метафора с одного из сеансов)
***
В жизни можно выделить три основных периода.
когда ничего не знаешь о жизни и завидуешь тем, кто знает
когда кое-что знаешь о жизни и завидуешь тем, кто ничего не знает.
когда все о жизни знаешь и никому не завидуешь
***
У вас есть грустные половые воспоминания? а в процентах сколько набегает? а также - зачем мы это делали, граждане, на добровольной, заметьте, основе? Моя гипотеза - глупость и одиночество, что, разумеется, не оправдывает.
Да, есть мнение, что для нормального развития человеку требуется определенный процент полового позора.
***
...я снесу вам другое яичко, не золотое, а простое ©
К знаменательному событию готовились всей семьёй.
Дед запасал пшено для Рябы, баба кипятила в котле воду для куриного бульона.
Мышку, во избежении эксцессов, ещё с вечера заперли в мышеловке, сунув ей кусок сыра.
На заре дед с бабкой проснулись от мелодичного квохтанья, сопровождаемого хлопаньем крыльев. Ряба, расхаживая по половикам, с гордостью продемонстрировала свежеснесенное беленькое яичко. Дед, подойдя к нему на цыпочках , залюбовался его простотой и безыскусностью. Сослепу ему показалось, что яйцо перевязано красной ленточкой.
-Девочка! - неизвестно чему обрадовался старик, но, перехватив бабин взгляд, сконфуженно умолк. Мышь перестала чавкать остатками сыра.
-Нет, не ленточка, - сказала она, - это, по-моему, буквы.
-Что-то здесь опять некошерно, - занервничала Ряба и на всякий случай спрятала голову под крыло.
Вооружённая очками баба, подняв с пола подозрительно лёгкое яйцо, принялась изучать надпись.
-Смерть Ка-ще-е-ва, - по слогам читала она, - срок годности до...
Дату, заляпанную куриным помётом, разобрать не удалось.
***
иногда в этом мире ощущаю себя так, как если б ошиблась дверью
***
"Есть такой восточный способ узнать, чем тебе в жизни заниматься: сесть, закрыть глаза и представить, что у тебя есть все деньги и блага этого мира. Ты ни в чем не ограничен. Ты уже купил себе все яхты, всюду побывал и наотдыхался. Чем ты в таких условиях хочешь заниматься? Вот тем, чем хочешь - тем и надо.
Нет ведь никакой лени, есть отсутствие мотивации."
***
У меня есть муж, оранжевые туфли и пространство для самовыражения.
***
В сорок любая женщина (на мой - согласна, сто раз необъективный, но мне-то какая разница - взгляд) куда привлекательней, чем в двадцать три. Просто в двадцать три она еще не женщина. Она - ходячая молодость и воплощенная красота. А женщиной она становится позже, когда глаза светятся не тем, что есть у всех, а тем, чего нет ни у кого.
***
Люди делятся на две категории.
Первые стремятся оплатить бескорыстность. Деньгами, подарками или услугой. И напрягаются, когда сие невозможно. Потому как тогда они становятся должны. По их мнению, разумеется. Человек, который считает, что должен - страшная личность. Он достанет вас из-под земли, лишь бы скинуть собою-же-навязанный-камень с души. Или затрахает мозг. Или пристрелит вас, дабы уж точно не быть вам должным.
Вторые - ловцы нахаляву. Это сладкое слово сзывает их похлеще, чем мух на говно. "Упасть на хвост", пожрать за ваш счет, скинуть коллеге работу, засунуть пять авторучек в карманы (это ж казенное - как тут не взять?). Таким стоит единожды сделать - они каждый раз при подобной проблеме будут ходить к вам как в собственный дом. Считая, что теперь вы обязаны. Им, разумеется. И таких хочется забить глубже в землю. Или вынести мозг. Или пристрелить, дабы не вешали своих обязательств.
Боже правый! Теперь ты понимаешь, почему я так люблю людей вне категорий?
***
Шизофрения по-русски - это когда крыша едет одновременно во всех направлениях...
Если крыша едет только в одном направлении - это просто человек увлекся :))))
***
Два года назад, как раз незадолго до пятнадцатилетия и три-четыре месяца после него я безумно, немыслимо, свыше дыхательных способностей, задвинув здравый смысл настолько далеко, что он оскорбился и до сих пор не возвращается, страшно болезненно, горько и, соответственно, безнадежно любила мужчину. Мужчина был граждански женат и тридцатилетен, и у него тогда были слишком большие проблемы, чтобы хотя бы меня пожалеть, а уже тем более вылечить. Через какое-то время он канул вместе с той жизнью, с которой ассоциировался, а я поступила в универ и у меня началось иное летоисчисление. Однако с того времени я стала старчески ухмыляться при мысли о том, что органически способна влюбиться в самца homo sapiens. Царила оглушительная выскобленность изнутри. Ирина Евгеньевна Прохорова назвала это "преждевременной старостью души". У меня была не старость, а некое подобие комы. Два года.
Теперь я выздоравливаю.
***
- У меня тут дикое количество комаров!
- Кусаются?
- Пока тусуются.
***
Однажды некий мастер стрельбы из лука узнал, что в соседней провинции живёт мальчик, владеющий великим искусством. И действительно, когда он пришел в гости к этому мальчику, то увидел, что все стены разрисованы мишенями: демонами, духами, драконами - и в сердце каждой мишени торчит стрела.
-Удивительно!- воскликнул мастер лука.- Это действительно великое искусство!
-Хочешь, я и тебя научу?- спросил мальчик, улыбаясь.- Всё очень просто, я стреляю в стену, а потом рисую мишень.
Мастер сплюнул, выругался и пошел восвояси. Он ничего не понял.
Мальчик не был великим стрелком. Он был великим художником.
***
любовь - это когда нет выбора :)
любовь - это если в жизни ты всегда выбираешь (upd: пока любишь)
этого человека и его интересы
когда оказываешься перед выбором.
...
впрочем - это только одно из возможных определений :)
***
такая простая дорога, что версты считаешь на дни,
толкая послушную землю, как белка - свое колесо...
одно бесполезное слово, которого не отменить,
уже прозвучало однажды, - и, видимо, все-таки - все.
такое разбитое сердце, что нечему больше болеть,
и значит, идешь без поклажи, и дышишь, и помнишь легко.
и эта последняя нежность - как колокол в дальнем селе,
как небо над низким гуденьем, как перистый слой облаков...
такое дурацкое счастье - смотреть, как прядется судьба,
как блики закатного света мерцают на веретене...
такая простая дорога. и пара небесных собак
еще не забыли мой запах. и коротко лают во сне.
***
Господь ненавидит идиотов, а мужчины плохо переносят психопаток.
Вчера посмотрела "Красную пустыню" Антониони. Прекрасное кино - именно как кино, но героиня Моники Витти откровенно патологична, и это раздражает.
Потом я подумала, что мы легче прощаем мужчинам внутреннюю дисгармонию и даже патологию, чем мужчины - нам. Видимо, гармония - это то, чего недостает большинству мужчин, поэтому они ищут ее в женщинах. Так называемая "роковая женщина" - это не истеричка типа Настасьи Филипповны, а спокойная, в высшей степени уравновешенная дама, которой все и всё пофиг.
Мы же, напротив, обожаем "спасать", поэтому "роковой мужчина" - это, чаще всего, пьющий неврастеник с кучей комплексов и неудовлетворенных амбиций. Которому тоже все пофиг - кроме него самого, любимого
***
Ты.
Многие люди почему-то думают, что ты - это то, что ты носишь. Ты - это твоё лицо. Ты - это твоя квартира. Ты - это твоя профессия.
Я глубоко убеждена, что ты - это то, что от тебя останется, если выдернуть тебя из дома, раздеть догола, надеть сверху бесформенную робу и превратить твоё лицо в один сплошной фиолетовый синяк.
Ты - это то, что от тебя останется.
Какой ты?
***
В каменных джунглях экспедиция нашла мальчика, воспитанного Гуглями.
...
За неделю мальчик помог экспедиции найти ещё три тысячи таких же.
***
Вообще-то у Эрика Берна, помнится, говорилось, что есть три типа людей: одни везунчики, с ними все понятно, другие неудачники, с ними еще понятнее, а третьи -- не-победители. Но и не-проигравшие. Середняки. Те, кто не рискует и, следовательно, не пьет шампанское -- но и из лужи никогда не пьет (c) carry. Те, кто изначально заточен не столько под обретение выигрыша, сколько под избежание проигрыша.
***
когда говорят "я тебя не стою" - это почти всегда значит "я тебя не люблю и мне неловко и слегка противно наблюдать, как ты выкладываешься без остатка".
***
Сын принес из школы:
- Кто самый страшный враг Человека-Паука?
- Человек-Тапок.
***
Пишу другу в больницу.
- Как ты себя чувствуешь?
- Хочу жрать и трахаться!
- Как я тебя понимаю:)
- Удаленное администрирование не предлагать!!!
***
Лидер – это не тот, который ведет. А тот, за которым идут
***
"Коротко говоря, когда ядовитый цветок моего сердца предъявил новую девушку, сразу вспомнилось словечко одной сибирской бабушки – нихтошка. У неё нет лица, нет чувства юмора, она зануда. Дело даже не во внешности, а в приступе глубочайшей тоски и скуки, который наваливается в её обществе – не только на меня, но и на независимых экспертов.
У подруги был несколько иной вариант, но и он вписывался в характеристику «унылое говно»."
***
Просветление - это не состояние. Просветление - это процесс!
***
Истина не рождается в спорах. И даже не погибает в спорах. Истина просто не имеет к спорам никакого отношения.
***
Лето подспудно рифмуется с тленом. Лето подспудно рифмуется с ленью.
π100лето, лето-ргия…
Лето – бог-император, выстраивающий вокруг себя Дюну.
Июнь-гамаюн всегда пророчит только беду.
Июль-и-я, но меня нет в июле – растаявшее мороженное, смытое с блюдца еще позавчера.
Густой август-авгур, по полету птиц уже предсказывает осень, авгрусть в детских глазах, надежда – в моих.
Самые дорогие и нужные люди растворяются в жарком мареве: все устали от букв, все хотят жить… И канул в лето...
На три дня меньше до осени…
***
«….О какой «технике» вы говорите? О технике — как об умении в мертвую форму вложить якобы совершенное содержание? …Техника — это когда ты берешь кусок неба, кусок ветвей и себя, лежащего в постели рядом с человеком, которого ты любишь, и каким-то образом изымаешь это всё из текущей мелкой жизни и вставляешь в рамку. Вот это техника.
И если ты смог сделать так, что это живет после того, как ты это сделал, пусть даже рамка (как это, допустим, бывает на фотографии, иногда перерезает половину плеча, и плечо уходит за кадр) — вот это техника.
Это когда ты каждый раз берешь кусок жизни и филигранно, как хирург, не умертвив и не уничтожив его, переносишь его куда-то — это может быть все, что угодно, не обязательно стихи, не обязательно фотография, это может быть в конце концов архитектура, все, что угодно — вот это божественная техника.
В Японии вроде существует такое направление, как расписывание то ли ширм, то ли панно. Представьте себе, что на панно нарисованы птицы, и вдруг одна птица вспархивает. Вспархивание птицы и есть, собственно говоря, задача настоящего стихотворения.»
***
Несчастливая любовь придает шарм мужчинам, но уродует женщин, калечит непоправимо, оставляя непроходящие морщины в углах губ. Она ломает ум и душу, гасит взгляд, корежит тело. Женщинам вообще нельзя любить безнаказанно, слишком многое уходит в кости, кожу и кленовый сироп, превращает простой мускульный мешок сердца в бомбу замедленного действия, и потом можно годами ходить с ней, тикающей внутри и не знать, когда рванет, расплескает направо и налево серые и розовые клочья, бывшие еще недавно -- мной, тобой.
Женщинам нельзя любить безнаказанно, а уж тем более, любить несчастливо и безответно.
Им это надо запретить,
лучше -- навсегда.
***
Изучая стада тараканов, носящихся по бескрайним внутренним степям, натыкаешься порой на такие изумительные экземпляры, что хоть стой, хоть падай, хоть бери микроскоп и диссертацию пиши.
***
За окном сентябрь.
Считаю цыплят.
Негусто
***
Господи, дай мне мудрость принять то, что я не в силах изменить. Дай мне терпение изменить то, что я могу изменить. И дай мне силы научиться отличать одно от другого.
И мозгов, Господи, чтобы ничего не перепутать.
***
Генеральный эректор - глава семьи.
Или - гениальный эректор?
***
Такое впечатление, что хуй –это не просто палочка радости, а джойстик для управления миром
***
Берете человека, с которым нужно разобраться - начальника, супруга, друга - и оба пишете на листочках. не показывая друг другу.
Первый список ( штук десять) - вещи, которые у вас схожи, похожи, общие. К примеру, " мы любим нашу собаку" или "Иваниваныч, как и я , всегда был паталогическим отличником"
Второй список - чем вы отличаетесь, в смысле, чем другой от вас отличается. И в этом списке потом, после его написания, нужно расставить смайлики. Если это качество, черта, особенность нравятся, пусть остаются - улыбочку вверх. если вы предпочли бы, чтобы человек от них избавился - улыбочку вниз, а если вам ни тепло ни холодно - то ровный ротик.
Потом бумагами обменяться и вдумчиво читать. Удивляться. Затем склонить обе голову и обсудить. Потому что захочется задать вопросы и получить уточнения.
Штука эта может быть просто игрой. Но все равно результаты вас удивят. Вам могут приписать такие общности, о которых вы и не подозревали. И поставить в вину то, что вы считаете достоинствами. Но и выдать какие-то мысли, о которых вы не подозревали
***
Есть на свете такие люди, которые все делают правильно. И даже не правильно, а ПРАВИЛЬНО. Они едят первое с хлебом, а второе после первого, они не путают салат с компотом, и личную жизнь с работой. У них есть золотые медали и красные дипломы. И всегда после водки наутро - похмелье. Они обязательно женятся на тех, с кем спят и заводят детей, когда все подготовительные этапы к этому успешно пройдены: приличная работа - машина - квартира - дача. Они почитают родителей и считают что, хошь-ни хошь, а весь контактный лист в телефоне должен быть вовремя и в крайне корректных выражениях поздравлен с днем рождения. Они заправляют рубашки в джинсы и надевают под эти самые джинсы модельную обувь, в их машинах пахнет только цитрусовым освежителем и больше ничем. Они выверяют свои поступки по тому, что скажут близкие и не очень, и радуются, заслуживая одобрения. В отпуске они снимают на мыльницу бессчетное количество закатов и семью с обязательно обгорелыми носами и плечами. Они правильно целуются, правильно трахаются, не курят анашу и не пьют портвейн. Они никогда в жизни не бьют тарелки о головы партнеров, не смотрят порнуху на ноутбуке и вовремя выносят мусор. Они любят да гроба и не прощают измены, они расстаются навсегда и начнают жизнь с белого листа.
***
Когда я была маленькой, лет трех, мой папа подарил мне хомячка. Хомяк был хорош собою – розавинький, пушистенький, с черными блестящими глазками, я сразу его полюбила, и было нам щастье.
Однажды папа уехал в командировку дня на три, а, вернувшись, спросил меня, как там мой питомец поживает.
Оцепенев от ужаса, я сказала – Папа, я о нем совсем забыла.
Папинька бросился к клетке, хомяка мы застали в живых – он лежал такой несчастный, на мокрой подстилке, глаза открывать отказывался, и, вообще, протягивал ноги дружбы.
Но все кончилось хорошо – папа реанимировал зверька, отпоил теплым молоком из пипетки. В награду за стойкость героическому хомяку был куплен еще один хомяк, и они вдвоем наделали множество замечательных хомяков. А я больше никогда никого не забывала покормить. Такие дела.
Гостья (вы еще о ней помните?) выслушала мой рассказ с вежливым интересом, но потом все-таки спросила – а с чего это я забиваю ей баки этими хомяками, хочу соскочить с темы пралюбовь, да?
Нет же, - говорю, - наоборот. Просто мне кажется, что большинство мужчин относятся к любви как трехлетний ребенок к хомяку. Вот представь – есть у мужчины любовь, допустим, и он горд и счастлив, и она ему нравится, но стоит ему на минутку отвлечься, и вся эта поебень тут же вылетает у него из головы. Все. «Пока я тебя не вижу, ты не существуешь». Человек занят совсем другими делами, а знаешь, сколько их? Вернувшись же через три дня (месяца, года) он бывает страшно удивлен тем, что хомяк падох (пардон, любовь умерла), и любимая женщина вся в слезах мечет ему (мужчине, не хомяку) в голову тяжелые предметы быта. И упреки, ога. А он вообще не понимает, в чем дело, ведь вот же - пришел, любит, хочет супу и секса, а ему предлагают в торец и скандал.
...
У девочек, кстати, тоже есть способ «уморить хомяка». Затискать до смерти или обкормить. Оставь ты его в покое хоть ненадолго, а? Пойми, заниматься любовью на все сто (я не о сексе сейчас говорю) могут только бездельники. На это нужно время, а его нет у нормального взрослого московского человека. Любовь может быть для него чем-то важным, или просто саундтреком к его жизни, но, в любом случае, он не может все время сидеть у твоих ног, пускать слюни и смотреть в глаза. Для этого есть спаниели. Займись уже чем-нибудь и отстань от него.
***
Меланхоличная овца бродила по лужайке, выписывая меланхоличные восьмёрки, круги и спирали. Она ходила медленно и степенно, сосредоточенно сминая копытами упругую траву. Она не обращала внимания на яркий день и веселую зелень; солнечный свет, струящийся с ослепительного неба, будто стекал по ее длинной, опущенной вниз голове и падал на землю, превратившись в невидимые слезы. Так, по крайней мере, казалось еноту, который уже некоторое время наблюдал за овцой, лёжа под клёном на краю лужайки.
Енот, в общем-то, просто грелся здесь на летнем солнце, а на овцу глядел от скуки - всё равно ничего более интересного вокруг не происходило. Но постепенно его ленивую безмятежность начало тревожить любопытство.
-Слушай, овца, зачем ты тут ходишь? - спросил он наконец.
-Разве ты не видишь? - печально и терпеливо ответила овца. - Я занимаюсь фигурной ходьбой.
***
Перевели нашего канадского Vinnie-the-Pooh на ширококолейные белорусские рельсы. Встречайте: Вiня-Пых (как выясняется, в загранпаспорте прописан как Кубусь Пухатек, он же Виннийс-Пукс, он же Мицимоцко, он же Петр Плюс, он же Оле Брум). А также его подельники Прасючок, Трус, Мамантук и Крыштусь Родзька.
П.С. Лично мне польский вариант больше всего нравится: Кубусь Пухатек. Падонки в экстазе.
***
Сквозь дрёму Каа почувствовал, как по нему от хвоста к голове карабкается кто-то мелкий.
- Это ты, Маугли? - пробормотал старый удав, не открывая глаз.
- Нет, - ответил Рикки-Тикки-Тави.
***
кто поздно встаёт - тому Бог уже всё дал
***
Я, знаете, ужасно не люблю людей с принципами.
Тут ведь такое дело, совсем не обязательно иметь принципы, чтобы, например, по возможности не говорить неправды, или переходить дорогу по зебре и на зеленый свет, или не давать и не брать взяток. Это просто образ жизни такой, приятнее человеку и спокойнее жить именно так, а не иначе, так он, человек, устроен. Я вот пью главным образом кофе, а кто-то, наоборот, зеленый чай, -- ну и что из этого следует, кроме того, что я люблю кофе, а этот кто-то любит зеленый чай? Да ничего, чистейшая вкусовщина.
Меж тем я знаю девушку, которая принципиально пьет исключительно чай, потому что от кофе портится цвет лица, а в нашей экологии (как я люблю эти местоимения первого лица множественного числа -- отдельная песня) молодость и красоту сохранить и так невозможно.
А другая знакомая, тоже очень принципиальный человек, пьет исключительно кофе, причем дешевый растворимый, потому что у нас настоящего зеленого чая все равно не купишь, а пить помои она считает ниже своего достоинства.
При этом первая разбирается в экологии на уровне желтой прессы, а вторая не то что за границей, но и в Москве, по-моему, не была.
Да, я понимаю, что с моей стороны вкусовщина, но -- вот не люблю.
И знаете, если речь идет о действительно важных вещах, то я лучше доверюсь тому, кто просто не любит делать подлости, чем тому, кто их не делает прин-ци-пи-ально. Ну просто мне так больше нравится. А кроме того -- статистики у меня нет, конечно, и я могу быть пристрастна, но такое вот впечатление складывается, -- что люди поступаются принципами куда чаще, чем просто делают то, чего делать не любят
***
Если Вы ищете себе девушку с изюминкой, желательно для начала научиться отличать изюм от тараканов.
***
если день не задается тотально, то ему надо дать имя.
надо выстроить все мелкие и крупные неприятности да проблемы в ряд
и выбрать из них самую незначительную и смешную.
так появляется День Гибели Левого Шнурка или День Битвы с Комаром при Подушке.
лично у меня сегодня День Двенадцати Слипшихся Вареников.
судьбу, конечно, не обманешь
но хоть язык ей показать можно
***
Пишут, что в Великобритании, благодаря журналу The Bookseller, начался ежегодный конкурс на самое странное название книги. Напомню, что в прошлом году победу одержала книжка «Беспризорные магазинные тележки востока Северной Америки: полевой определитель», а первым лауреатом, в 1978 году, была книга «Материалы II Международной конференции по голым мышам».
В этом году, в год тридцатилетия премии, шорт-лист выглядит так: «Меня терзала пигмейская королева любви», «Как написать книгу о том, как писать», «Люди ли женщины? И другие международные исследования», «Решение сырных проблем», «Начните с собственных ног, если хотите прекратить отношения» и «Значимые персоны Саутэнда и окрестностей: от короля Кнута до группы Doctor Feelgood».
***
...если человеку предложено ответить на какой-либо вопрос (чаще всего о себе), а он при этом начинает отвечать на совершенно другой вопрос, говорит о других, быстро переходит к защите или обвинениям, - именно в теме, которой касается заданный вопрос, у человека с большой вероятностью наличествует "дыра", болевая точка.
более того, - скорее всего, он о ней не знает.
***
настоящий мужчина - тот, кто может дать своей женщине возможность сесть на жопу ( = ему на шею)ровно, но при этом не вызывает у неё такого желания
***
Человек живет в стеклянной банке, смотрит сквозь прозрачные стенки на мир и постепенно покрывает их рисунками, этот мир изображающими. Все меньше и меньше прозрачных участков остается, и уже почти невозможно в этой пестроте отличить видимое через них от собственных художеств. А потом и вовсе не остается чистого стекла, и человек рисует со своих же рисунков, принимая их за реальность за стеклом.
Рисунки статичны, они не меняются. Рисунки фиксируют определенный момент, мир продолжает изменяться. Связь с живой реальностью давно утрачена. Что происходит снаружи, за стеклом?
Человеку по-прежнему кажется, что он видит мир через стенки банки. На самом деле он давно уже видит только собственные творения, а мир в своем движении и многообразии остается за раскрашенной стеной.
***
Дисконтная карма
***