- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до  поросячьего визга, а я потом свое 
нижнее белье на елке нахожу.

-  Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. 
Действительность перекрыла всякий кошмар!

- Пока Рома был в  армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то 
парни  теперь не знают, как себя вести. Все-таки Рома большой.

- Попробовав запретный  плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный 
вкус...

-  После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то 
наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

- С  женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я  обомлел: 
голосистая какая...

- Он был  скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный  
секс помогает от запора...

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в  подсвечники. Я почувствовала, что 
краснею, а он растопил воск и приклеил свечку  к тарелке.

- Свекор гонялся за мной по всему селу с  топором. А повод просто никакой: увидела его 
голым и не удержалась от  смеха...

- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

- Три года я не изменял ни жене, ни  любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...

- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени -  пусть 
все читатели узнают, какой я идиот!

- У трех моих подруг  уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле 
них, как дура -  без грудей и без менструации...

-  Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не  
было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег  
Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и  Паше все 
рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в 
своих чувствах?

- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у  него шансов нет - все без толку. 
Пришлось перед свиданием наесться  гороху...

- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня  большой человеческий организм

- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей  женой. 

- Дружок сказал:  чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий 
год.  Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

- Жена где-то вычитала,  что выяснять семейные отношения лучше после обеда  и во
время секса - так  постепенно я и стал старым толстым импотентом.

- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

- И тут  я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по  работе.

- Когда целый день  кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

- Можно найти массу  приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим  
мужчиной. Например, когда  он заснет, можно написать что-нибудь фломастером  на его
 интимном месте. То-то  жена обрадуется.

- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у  эскимоса.

- Когда я  разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил  по  спине  
табуреткой..

- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в 
честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда  Абрамовна, 
затем сосед - татарин Надир: в общем, назвали Александром.